Точка опоры | Мария Суханова

Когда всё пошло не по плану! Друзья, давайте поговорим о том, как справляться, когда жизнь идёт не по плану. Мы восхищаемся киногероями, которые легко решают любые проблемы, а сами в похожих ситуациях часто впадаем в стресс. Что делать, если внезапно случилась неприятность — потеряли карточки, провалился пол на даче? Не стоит суетиться, винить себя или «зависать» в состоянии «всё пропало»: так только устанете и можете создать новые проблемы. Попробуйте три простых шага: 1️⃣Признайте факт. Да, проблема есть — это обидно и неприятно, но важно просто зафиксировать: ситуация случилась, с ней нужно разбираться. 2️⃣Отнеситесь к себе как к лучшему другу. Представьте, что это произошло не с вами, а с вашей подругой: вы бы её обняли, поддержали, сказали, что вы рядом. Сделайте то же самое для себя. Иногда эта ситуация даже открывает новые возможности — например, подтолкнёт к давно задуманной перепланировке или смене банка. 3️⃣Успокойтесь и оцените варианты. Подышите, выпейте воды, а потом спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас?» Перевести деньги на другой счёт, найти мастера по рекомендации, посчитать варианты ремонта и возможные расходы. Так вы не только начнёте решать проблему, но и расширите свои навыки. Любая трудность — это опыт, если относиться к себе с заботой. Не бойтесь просить помощи у близких или профессионалов. 🤍Если стресс затянулся — обратитесь к специалисту здесь. Делитесь в комментариях, как вы выходите из сложных ситуаций — будем учиться друг у друга! 🤝 Ставьте ❤️, если тема интересна, и 🔥, если нужна поддержка по поиску «островков безопасности».

Конфликт — не конец отношений. Иногда именно в этот момент они становятся настоящими. Многие боятся конфликтов, потому что с детства слышали: хорошие люди не спорят, не злятся и всегда уступают. Поэтому любой конфликт начинает восприниматься как признак того, что отношения рушатся. Но отсутствие конфликтов далеко не всегда говорит о близости. Иногда это означает, что один или оба человека боятся быть собой, говорить о своих чувствах и отстаивать свои потребности. Именно конфликт становится проверкой отношений на прочность. Пока всё спокойно, легко быть внимательным, терпеливым и заботливым. Гораздо важнее то, что происходит, когда сталкиваются интересы, ожидания и сильные эмоции. Когда срываются маски. В конфликте становятся видны привычные стратегии человека. Стремится ли он понять другого или любой ценой доказать свою правоту? Может ли говорить о своих чувствах или сразу переходит к оскорблениям, унижению и ударам по самым болезненным местам? Пытается ли сохранить достоинство обоих или готов победить, разрушая отношения? Не менее важно и то, что происходит после конфликта. Способен ли человек признать свою ответственность, вернуться к разговору и восстановить контакт? Или начинает переписывать историю, обесценивать ваши переживания, наказывать молчанием или пытаться «добить» уже после того, как ссора закончилась? То, как человек ведёт себя в конфликте и после него, часто оказывается более важным, чем сам повод для ссоры. Именно это многое говорит об эмоциональной зрелости и о том, насколько безопасно строить с ним близкие отношения. Но конфликт — это ещё и возможность увидеть не только другого, но и себя. В какой момент я потеряла внутреннюю опору? Когда перестала слышать себя? Что мне на самом деле было важно получить в этом разговоре? Быть правой? Быть услышанной? Защитить свои границы? Или сохранить отношения? Ответы на эти вопросы становятся точками роста. Зрелость и мудрость— это не отсутствие конфликтов. Это способность даже в момент сильного несогласия сохранять уважение к себе и к другому.

Забота о себе и избегание Сейчас в моей КПТ-группе интересный этап: участники массово столкнулись с сопротивлением. Кто-то забывает делать домашние задания, кто-то опаздывает, у кого-то резко находится миллион неотложных дел перед встречей. Психика устроена хитро. Она десятилетиями училась обходить болезненные места, как вода камень. Избегание стало базовой настройкой: не начинать давно придуманный проект, не ходить к врачам, не начинать неудобный разговор, не говорить нет, когда давно пора.  Краткосрочно это работает шикарно. Не открыл письмо — напряжение упало. Не пошёл на сложную встречу — выдохнул. Проблема в том, что мы не делаем именно то, что может качественно изменить нашу жизнь в лучшую сторону. Можно бесконечно жалеть себя, накрываться пледом, заказывать еду и говорить «я имею право отдыхать». Часто это правда необходимо. Уставшему человеку без ресурса, сначала нужна стабилизация. Но когда вся забота о себе сводится к тому, чтобы не приближаться к болезненному, это перестаёт быть заботой. Это обслуживание избегания. Иногда, помощь себе - это выдержать тревогу и не убежать. Сделать звонок, который месяц откладываешь. Отправить резюме. Пойти к врачу. Цель терапии не в том, чтобы всегда было комфортно. Она в том, чтобы найти способы встретиться, с сопротивлением и пройти через него. Вопрос не в том, приятно ли действие прямо сейчас. Вопрос в том, расширяет ли оно твои возможности. Если после «заботы о себе» вы ещё дальше отдалились от жизни, которую хотите, и целей, которые важны, это не забота, это избегание жизни. 📌Хорошая помощь себе — это не сбежать от сложностей. Это набраться смелости изменить ситуации, которые их вызывают.

Новый старт! В эту субботу стартует тренинг навыков. С неизменным Со тренером Ириной Гавриловой готовимся, ждём, приятно волнуемся. Группа набрана, рабочие тетради и раздатки готовы Что ждёт наших участников? Четыре модуля: ✅ Осознанность ✅ Коммуникация ✅ Стрессоустойчивость ✅ Эмоциональная регуляция Много практики навыков на все случаи жизни, поддержка тренеров и группы, и конечно изменения, которые обязательно произойдут. Группа набрана, рабочие тетради и раздаточные материалы готовы, ждём 😊